うつ病になって「〜ない」こと。冷静に話ができない

このことが決め手で病院に行こうと決めました

この「〜ない」もまだつづている事です。わかっているのですが、どうしても冷静になれないタイミングというか、きっかけがあり、全く制御が効かなくなってしまっています。

これが仕事、家庭でも起こってしまったので、病院に行き、うつ病と診断され、休職したという事です。

具体的にはどういうことか

これは自分がこうしたい、こうしなければいけないという思いがあるにも関わらず、それが実現されなかったり、遮られた時に起こります。

しかも自分に原因があるときではなく、相手に原因がある時に冷静になれなくなり、突然怒り出したりしてしまいます。まるで子供のようです。 逆に、自分に原因がある時は、ものすごく落ち込んでしまいます。自分は至らない、ダメな人間だ、死んだ方がいいという考えになってしまいます。こうなってしまうとしばらく立ち直れません。

冷静にいられなくなるというのは、具体的にいうと怒りの感情が表に出てしまうという事です。 怒りを無差別に向けてしまうという言い方がいいのでしょうか。何かにあたってしまったり、大声を出してみたり、時には涙を浮かべてみたりと、感情のコントロールができなくなってしまうように思います。

こんなことは今までなかった。だからショック

これは本当にショックでした。あまり自分は怒りを表に出すというような人間ではありません。もちろん子供に対しても大きな声で怒るようなことは全くと言っていいほどありませんでした。

でも、11月くらいになって、子供に対して自分でも「なんでこんなに怒ってしまったのだろうか」というくらい怒りを出してしまっていました。 あとで、とんでもなく後悔してしてしまいます。

会社でも上司になぜ自分の言いたいこと、伝えたいことがわかってもらえないのか、声を荒げてしまいました。 これも今までの社会人生活では一切なかったです。

本当にこればかりはショックで、「病院に行こう」、「病院いいかなければいけない」と自分の重い腰をあげた瞬間です。

おかげで、自分の状況がうつ病であるということがわかった、療養が必要で会社を休職しなければいけないということがわかった、妻だけではなく子供達にも僕が病気で今まで怒ってしまったということを説明することができたと思います。

遠回りかもしれませんが、これで良かったと思いました。

今はどうですかというと

まだまだ怒りの感情を出すことはあります。どうしてもまだ自分のことばかり考えてしまい、相手のことを慮った行動というのが取れていません。

でも、ほんの少しではありますが自分の感情について理解できているように思います。 まだまだでありますが、この感情をきっちりと昔のようにコントロールしていくことができるようになるために、しっかり療養を取ろうと思います。